Вы верите в электричество? ....Нет. Вы, включая свет просто пользуетесь этим. И астрологическими данностями надо пользоваться. Особенно медику.
Per aspera
Сцена представляет собой отдельный кабинет ресторана МакДональдс. За столиком, уставленым стаканами с Кока-Колой и пакетами с чизбургерами, сидят двое.
Горгулья Простодыр: Но существование электричества доказано достаточно неплохо. Существуют ли такие же доказательства в астрологии? Это же только гипотеза...
Диамант Форева: Кем доказано электричество? Не блажите! Это хорошо оплаченый вздор. То, что вы, нажимая кнопку, включаете лампу, ничего не доказывает.
Горгулья Простодыр:Однако, несложными экспериментами любой школьник 5 класса может доказать существование электричества. И эти эксперименты воспроизводимы даже руками второгодников. Так ли обстоит дело в астрологии?
Диамант Форева:Не нужно судить об астрологии с позиций вашей плебейской науки, пригодной лишь для вас, второгодников! Астрологические знания накапливались тысячелетиями и их достоверность освящена Ветхим и Новым Заветом. Кто были Волхвы, пришедшие поклониться Младенцу? Впрочем, для вас - Мельхиор - это просто название сплава для изготовления столовых приборов, единственных приборов, которыми вас, русских, с грехом пополам, научила пользоваться цивилизация. О другом значении этого имени вы и не догадываетесь. То-то, друг мой!
Горгулья Простодыр:Простите, как Вы сказали, Мельхисдек? Я запишу, я люблю красивые слова... (записывает на салфетке) Но все же, как-то странно, что каждый день, под одними и теми же звездами рождается столько людей. Что же, всех их ждет одинаковая судьба? Кстати, как Вам соус?
Диамант Форева:Недурен, но до каймака ему далеко. Вы просто пересказываете услышанные от мерзавцев глупости, я даже сомневаюсь, способны ли Вы к абстрактному мышлению. Вот ответьте мне: "Что есть союз?"
Горгулья Простодыр:Это Вы в обидном смысле говорите? Или это Вы про СССР? Официант, еще порцию картофеля-фри! (Большими глотками пьет американскую газировку)
Диамант Форева:(a part )Вот животное!
Горгулья Простодыр:Да, кто сюда разрешил котов пускать, от них только блохи...
Диамант Форева:А вы "Собачье сердце" читали? Шарикова помните? Полиграфа Полиграфовича?
Горгулья Простодыр:Нет, я, в принципе, только Гаврилу Гавриловича знаю, мы с ним вместе учились. А как вы сказали? "Собачья радость"? Я запишу. (Записывает на салфетке)Да, кстати, если астрологическое влияние основано на какой-то из известных физикам сил, почему особое значение придается именно влиянию планет? Если же астрологическое влияние осуществляется неизвестной силой, может ли быть такое, что эта сила не зависит от расстояния? А если уж астрологическое влияние действительно не зависит от расстояния, тогда почему астрологи не учитывают влияния звезд, галактик и квазаров?
Диамант Форева:А вы все повторяете зады позапрошлого века с его смешным детерминизмом? Очнитесь, волновые воздействия, фермионы, ферромоны, торсионные поля...
Горгулья Простодыр:Приятно все же поговорить с умным собеседником. (Записывает) Почему для астрологии важен момент рождения, а не зачатия? Ведь роды можно вызвать искусственно, что же, тогда вся судьба изменится? Официант, еще салфеток!
Диамант Форева:Вы их едите, что ли, эти салфетки? Хотя, я думаю, по вкусу они не очень отличаются от ваших любимых бургеров. Как только можно есть такую гадость!? Вы, так называемые русские, утратили всякую уже национальную идентификацию, если и имели когда-либо таковую. Да Вы знаете, что "славяне" вообще происходит от slave - раб? Вы - рабы, данники, крепостные, вечные клиенты случайных патронов. Вот что вы сейчас едите, у вас даже национальной кухни нет. То ли дело у нас: у нас, знаете ли, женщины готовят для семьи... К примеру: блины с каймаком, или чопру, или калмык-чай с перцем, молоком и маслом + пышки на сметане и овечий соленый сыр. Вот откуда национальная самоидентификация берется!
Диамант Форева:(вздрагивая и оглядываясь)А откуда вы знаете про трубку? Вы поосторожнее, тут Римский бывает...
Явление второе.
Входит Тритий Римский - православный нефрогеополитик. Он одет в темно-вишневый костюм от Армани, брюки заправлены в хромовые сапоги, косоворотка с ручной вышивкой, в руках у него высокий суковатый посох.
Тритий Римский:Покайтеся! Положена секира у древа! "Горе, горе тебе, великий город Вавилон, город крепкий! Ибо в один час пришел суд твой! Горе, горе тебе, великий город, одетый в виссон и порфиру и багряницу, украшенный золотом и камнями драгоценными и жемчугом!" (Сильно и неоднократно благославляет посохом Диаманта по голове, а Горгулью по голове и по ногам) Беса тешите!? Про эволюцию умствуете? В обезьянах похотливых родичей нашли? Трубку свою первичную, пищеварительную, на ось Эрос-Танатос надеваете? Вот я вам сейчас небо-то в алмазах зодиакальных покажу! Покажу! (Снова замахивается посохом)
Диамант Форева: Я протестую! Это неспровоцированное нападение! Вы пользуетесь тем, что я сдал шашку и кинжал в гардеробную! (Горгулье) Я Bам говорил быть осторожнее! Он же тут всегда со своим посохом ходит!
Горгулья Простодыр:Римский! Вы мне коленную чашечку, может быть, разбили! Я вчиню иск! Диамант, будьте свидетелем!
Диамант Форева:Тибетский волк тебе свидетель! (Покачиваясь, удаляется по направлению к гардеробной)
Явление третье.
За соседним столиком появляются двое. Это Винцент Вега (Винни) и Джулс - культовые герои. Они явно здесь впервые.
Vincent Vega: And you know what they call a ... a ... a Quarter Pounder with cheese in Moscow? Jules: They don't call it a Quarter Pounder with cheese? Vincent Vega: No man, they got the metric system. They wouldn't know what the f..k a Quarter Pounder is. Jules: Then what do they call it? Vincent Vega: They call it a "Royale" with cheese. Jules: A "Royale" with cheese! What do they call a Big Mac? Vincent Vega: A Big Mac's a Big Mac, but they call it "Khrenov Big-Mac". Jules: "Khrenov Big-Mac"! Ha ha ha ha! What do they call a Whopper? Vincent Vega: I dunno, I didn't go into Burger King.
Спектакль постепенно, средставами "Laterna Magica", перерастает в фильм Дениса Тарантинова "Макулатура -2" Камера фиксирует внимание на соседнем столике, за которым сидят Жорж Гюрзиев и Элен Бловатская. Они прекрасно сохранились для своих лет. Гюрзиев Да забудьте Вы об этом, это слишком рисковано! Бловатская Вы всегда одно и то же говорите - рисковано, рисковано. Гюрджиев И в конце концов оказываюсь прав! Бловатская Но сами забываете об этом через несколько дней. Гюрзиев Прошли дни забвения, наступили дни памяти! Бловатская Знаете, как Вы выглядите, когда вот так говорите? Как Римский! Гюрзиев (оглядываясь)Тс-с-сс! Тише! Он тут может быть поблизости, со своим посохом! Вы помните, что он с Рабиновичем сделал? Бловатская Это с тем, который на костылях? Гюрзиев Ну да, только теперь его в креслах возят. Помните, Римский ему говорит - брось костыли и ходи, а тот ни в какую не бросал... Помните? Бловатская Бр-р-р, даже вспомнить страшно....Но Рабинович тоже хорош, бросил бы костыли вовремя, ну, упал бы, отделался бы легкими повреждениями, руку бы вывихнул или сломал. Не надо было упрямиться. Вы все упрямые самцы. Вот Вы все время твердите что ЭТО рисковано. Гюрзиев А Вы готовы сделать ЭТО прямо здесть? Здесь и сейчас? У каждого человека должна быть цель. Если у вас нет цели, вы не человек. Я назову Вам очень простую цель: умереть достойной смертью. Каждый может без излишнего философствования поставить перед собой цель не подохнуть как собака. Бловатская Собака, говорите, Ах, собака, значит? Вот все и сошлось! Вы слышали, там за соседним столиком про Полиграфа говорили? Про гипофиз? А потом про Гаврилу Принципа? А эфиоп за соседним столом? А Римский тоже случайно здесь оказался? Нет, сейчас!!!!! Все сошлось!
На заднем плане видно как Простодыр баюкает поврежденное колено, а Римский, отложив посох, ест его чизбургер.
Бловатсткая (забираясь на столик) Все, я больше не могу терпеть! Гюрзиев Может быть все же не здесь? Бловатсткая Нет, хочу здесь! ЗДЕСЬ! Все, перехожу в астрал!!!! ОМ- ммм..м..м..м..м.. Vincent Vega: (Джулсу) Listen, buddy, I have seen this f..... buziness before! But this cheescake is too old. Jules: Cotta you kinda deja-viou, brother? Vincent Vega: (под столом снимает с предохранителя большой автоматический пистолет) Ain't, but she gonna shut right now....
Явление четвертое
В этот момент из гардеробной появляется Диамант, в правой руке у него шашка, а в левой кинжал. Он пробегает по просцениуму, взлетает по стене и оказывается в фильме. Вполне возможно, что он успел побывать уже в "Kill Bill-I" и "Kill Bill-II" и успел хлебнуть калмыцкого чая с каймаком.
Спецэффекты Бловатская: ОМ-м-м-м…Мани….
Vincent Vega: Have you heard it, Jules? She told «money»! It’s robbery! I have seen this stuff before……(выпускает всю обойму в Бловатскую, которая уже начала принимать воплощение богини Кали. ) Все последующее действие происходит в измененном пространственно-временном континууме за время полета пуль
Бловатская: ОММани….
Явление пятое: те же и ОМОН
ОМОН: Всем оставаться на местах, плановая проверка!
Гюрзиев незаметно для всех перевоплощается в собаку. Начинается бой (экранное время - 35 минут): Диамант атакует Римского, который атакует шестирукую Кали-Бловатскую, которая, в свою очередь, атакует, выстрелившего в нее Винцента Вега, и Джулса, тоже доставшего револьвер. Бой изобилует сверхъестественными трюками, компьютерной графикой и, местами, живописью. Диамант виртуозно владеет шашкой и кинжалом, Римский мастерски работает посохом в стиле шао-линьских старцев. ОМОН применяет дзюдо и табельное оружие. Один лишь Горгулья Простодыр в оцепенении наблюдает за происходящим. Первыми от ужасных рук Кали-Бловатской красиво погибают культовые герои Винцент Вега и Джулс. Случайные посетители ресторана, официанты ресторана «Макдональдс» и менеджеры низшего и среднего звена (всего 48 человек) гибнут различными способами, но тоже очень эстетично. Пули, выпущенные Винцентом Вега, продолжают лететь. Никого не жалко, никого. В финале боя Кали-Бловатская последовательно ловит своими шестью руками выпущенные Винцентом шесть пуль. Седьмую (!? Да кто их считает, эти пули в блокбастере!) она ловит ртом. Восьмая пуля (ну, это уже перебор!) попадает ей в головогрудь. Воплощение богини лопается, обдавая всех чем-то зеленым. Запах. Результат боя: ОМОН кладет на пол Диаманта и Римского, вытаскивает из-за стола сидевшего в оцепенении Горгулью.
ОМОН: (Держа Горгулью за шиворот) Вот этот у них самый главный, он тут банкует… Ишь, тихим прикинулся...Говори, куда собаку дел?
Горгулья: Какую собаку? Я, собственно, покушать…
ОМОН: Так вы их потом здесь же и едите? Та-а-к, надо взять бургеры на анализ…
За кулисами сцены раздается выстрел, на сцену падает труп застрелившегося Генерального менеджера ресторана. Никто не обращает на это внимания
ОМОН:(Заметив перевоплотившегося Гюрджиева) А вот и собачка! Вот сволочи, думали, мы вас не вычислим? Собачий гипофиз захотели человеку пересадить? Трансплантологии хреновы! Мало вам людей, за зверушек взялись, зоофобы проклятые, вивисекторы вонючие. Пойдем, руки за голову!
Всех уводят.
Последним тащат упирающегося Гюрзиева, у него разъезжаются лапы.
Титры: Все персонажи вымышлены. Все совпадения фамилий случайны. Ни одна собака в процессе съемок не пострадала.
